Witze

[Suedwind]

AW: Witze

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür.
Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort.
Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion.
Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!"
"Was?"
"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

 

[Suedwind]

AW: Witze

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.
"John, wir müßten uns mal zusammensetzen.
Wie wärs morgen um 15 Uhr?"
"Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad schauen."
(Eine Minute Pause.)
"Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit.
Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar."

 

[Suedwind]

AW: Witze

Wie kastriert man Windows-User?
Man schneidet das Mauskabel durch.

 

[Suedwind]

AW: Witze

Berater: "So, nun erstelle ein File mit Deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "Welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?"
Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")
Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast Du nicht gleich gesagt, dass ich es wurscht nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*

 

[Suedwind]

AW: Witze

Was macht ein Cheater im Wald?
A: hacken http://witz.joetoe.com/witz/15020_computer.html

 

[Suedwind]

AW: Witze

Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen,
springt Franz plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.
Sie taucht hinab und zieht Franz heraus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten":
Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, das Franz, den du gerettet hast, sich kurz danach mit seinem Ledergürtel im Badezimmer erhängt hat.
Es tut mir Leid, er ist Tot."
Veronika schaut in kurz an und meint dann.
Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt.

 

[Suedwind]

AW: Witze

"Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran.
Seid höflich zu den Mullahs.
Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind.
Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig,
und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht!
Ja und noch was.
Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts.
Laßt ihm seinen Glauben."

 

[Suedwind]

AW: Witze

Nach der x-ten amerikanischen Meldung
"Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt"
beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.
Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran,
die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:
"Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

 

[Suedwind]

AW: Witze

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat...
http://witz.joetoe.com/witz/31703_politik,&,politiker.html

 

[Suedwind]

AW: Witze

Saddam Hussein schreibt an Jasov [der damalige Verteidigungsminister]:
"Besten Dank für Ihre Grund-Luftraketen.
Sie treffen das Luft sehr gut.
Jetzt warten wir auf Grund-Flugzeugraketen".

 

[Suedwind]

AW: Witze

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers
Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll esaber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wirds verstehen."
Gesagt, getan.
Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush:
"Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush.
Das Schwein ist tot!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Helmut Kohl und Klaus Kinkel sitzen zusammen im Kino und schauen sich einen Western mit John Wayne an.
In dem Film reitet gerade John Wayne in einer Wüste an einem Hügel vorbei. Auf einmal Kinkel:
"Du Helmut, ich wette 100 Mark, daß John Wayne gleich hinter dem Hügel vom einem Indianer vom Pferd getreten wird!"
"Da setze ich 100 Mark, gegen, daß kann überhaupt nicht sein", antwortet Kohl.
Und tatsächlich, nachdem John Wayne am Hügel vorbeigeritten ist, wird er vom Pferd getreten.
Als der Film vorbei ist, und Helmut und Klaus draußen vorm Kino stehen und Helmut Klaus seine 100 Mark gibt sagt Klaus zu Helmut:
"Du, Helmut, ich muß Dir etwas gestehen, ich habe den Film schon vorher gesehen."
Daraufhin Kohl: "Ich auch!".
"Warum hast Du denn dann mit mir gewettet?", fragt Kinkel.
Daraufhin Kohl:
"Ich hätte wirklich nicht gedacht, daß der John Wayne so blöd ist, und sich nochmal von dem Inianer vom Pferd treten läßt.

 

[Charity]

AW: Witze

Was ist das: Drei in einem Zimmer, einer bewegt sich? Zwei Beamten und ein Ventilator!

---

Manche Beamte verzichten sogar auf ihr Mittagessen - sie schlafen durch !

---

Was macht ein Beamter als erstes wenn er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus den Hosentaschen.

---

Sagt ein Beamter zum anderen: "Stellen wir uns ein Aquarium ins Büro?"
Sagt der andere: "Willst dir den Wirbel wirklich antun."

---

Warum tragen Beamte immer eine Krawatte ?
Diese können sie im Schubladen einzwicken und dadurch beim Schlafen nicht nach hinten umfallen.

 

[Charity]

AW: Witze

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

 

[Charity]

AW: Witze

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...