Tierwitze

AW: Tierwitze

Kommt ein Mann in ein Tiergeschäft, geht zu einem Papagei und fragt den Verkäufer:
Was kann der denn alles?
Sagt der Verkäufer:
Ziehen sie ihm am rechten Bein, sagt er "Hallo",
ziehen sie ihm am linken Bein sagt er "Tschüss".
Darauf fragt der Mann:
Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen ziehe?
Kreischt der Papagei:
Dann flieg ich auf die Schnauze du Idiot!
 
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Ein Mann (ledig) kriecht durch die Wüste auf Suche nach Wasser...
Als er dann endlich einen Brunnen sieht, läuft er sofort hin, schaut hinein, sieht aber nichts.

Plötzlich sieht er einen großen Stein auf dem Boden.
Er hievt ihn hoch und schleppt ihn zum Brunnen, wo er ihn dann schlusssendlich hieneinwirft.
Er horcht, und horcht und irgendwann, hört er dann ganz leise *platsch*
schei**e denkt er sich, das is doch viel zu tief, da komm ich doch nie ran.
Er läuft also total unmotiviert weiter und auf einmal hopst ein Schaf an ihm vorbei und springt in den Brunnen...
"hmm" denkt sich der mann, entschließst sich dann schließlich weiterzugehen.
Nach kurzer Zeit trifft er dann auf einen Schäfer. der fragt ihn:"`
tschuldigung, haben sie vielleicht mein Schaf gesehen?"
"Ja, das is da vorhin in den Brunnen gehopst"
"hmm, das versteh ich nich, ich hatte es doch an einen extra großen Stein angebunden..."
 
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Sagt ein Hundebesitzer zum anderen:
"Mensch, mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Und was tun Sie dagegen tun?"
"Ich nehme ihm das Fahrrad, halt immer wieder weg..."
 
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Ruft ein Mann beim Tierarzt an:
"Wenn ich jetzt meine Schwiegermutter mit der Katze zu Ihnen schicke, können Sie die dann einschläfern?"
Meint der Tierarzt:
"Wenn Sie meinen, daß die Katze allein nach Hause findet."
 
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Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese.
​
Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "mäh".​
Sagt der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir gar nichts befehlen!"
 
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Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste.
Kommt ein Löwe angerannt.
Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an.
Sagt der Deutsche : Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der Löwe.
Antwortet der Italiener: Ist auch nicht nötig, ich muss nur schneller sein als du.
 
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Kommt ein Glühwürmchenkind weinend nach Hause.
„Aber warum weinst du denn mein Kind?“, fragt die Glühwürmchenmutter besorgt.
„Ach Mami, meine Mathematiklehrerin hat heute gesagt, dass ich nie eine große Leuchte werde!“
 
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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet.
Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
"So ein Mist!", flucht die Ameise.
"Fünf Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."
 
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Der völlig unbegabte Bariton sagt:
"Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin:
"Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
 
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Der Hund denkt nach:

- mein Herrchen gibt mir Nahrung
- mein Herrchen gibt mir eine Unterkunft
- mein Herrchen pflegt mich wenn ich krank bin
- mein Herrchen spielt mit mir

Mein Herrchen muss Gott sein!!!!!

Die Katze denkt nach:

- mein Mensch gibt mir Nahrung
- mein Mensch gibt mir eine Unterkunft
- mein Mensch pflegt mich wenn ich krank bin
- mein Mensch spielt mit mir

Ich muss Gott sein!!!!!
 
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Ein Besucher schlendert über die Ausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer:
“Was sind das für Katzen?”
“Siamesen” lautet die Antwort.
“Donnerwetter, sauber getrennt!”
 
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Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches.
Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?"
Der Tiroler wortkarg: "Ja!"
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?"
Der Tiroler wieder: "Ja!"
Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?"
Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?"
Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse ..."
 
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Der Mann stochert in seinem Essen."Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"
 
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Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen.
Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben.
Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war.
Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein.
Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß.
Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war.
Der Hase hatte genau das gleiche Problem.
So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah.
Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit:
"Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!"
Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange.
Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
 
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Es war einmal ein kleines Dorf auf dessen Marktplatz eines Tages ein Fremder erschien und laut bekannt gab, dass er für jedes gefangene Eichhörnchen 10 Euro bezahlen würde.

Die Leute aus dem Dorf wussten, dass es große Mengen an Eichhörnchen in ihren Wäldern gab und sie machten sich fleißig auf, die Tiere zu fangen und der Fremde kaufte tausende davon auf. Doch irgendwann gab es immer weniger Eichhörnchen und es wurde schwieriger welche zu fangen, so dass die Dorfbewohner wieder ihrer normalen Arbeit nachgingen.

Da gab der Fremde bekannt, dass er ab sofort die Eichhörnchen für 20 Euro pro Stück kaufen würde und erneut zogen die Leute des Dorfes auf die Jagd nach den flinken Baumbewohnern.

Bald gab es wirklich kaum noch Eichhörnchen und nach einer weiteren Erhöhung des Angebots durch den den Fremden auf 25 Euro pro Stück, gab es gar keine mehr und die Menschen gingen zurück auf ihre Felder und zu ihren Bauernhöfen.

Jetzt stellte sich der Fremde auf den Marktplatz und rief, dass er ab sofort 50 Euro pro Eichhörnchen zahlen würde. Aber, da er dringend in die Stadt müsse, werde sein Assistent in der Zwischenzeit die Geschäft für ihn übernehmen. Gesagt, getan.

Doch als der Assistent am nächsten Tag auf dem Marktplatz die Dorfbewohner zusammenrief hatte er eine n neuen Plan. Er hob die Plane von den Käfigen in denen alle Eichhörnchen gefangen waren und rief: "Ich verkaufe euch die Tiere für 30 Euro pro Stück." Ein wütendes Gemurmel ging durch die Menge. "Aber!!" rief der Helfer weiter. "Aber!!! Wenn mein Chef morgen aus der Stadt zurück kehrt, könnt ihr ihm die Tiere für 50 Euro pro Stück wieder verkaufen."

Die Dorfbewohner rasten los, kratzten alles Geld zusammen, das sie finden konnten und kauften alle Eichhörnchen für ein paar Milliarden Euro zurück.

Den Fremden oder dessen Assistenten hat danach niemand wieder gesehen; dafür aber jede Menge Eichhörnchen.

Und jetzt geneigter Leser verstehen Sie, wie der Hilfsplan zur Rettung der Banken funktioniert.
 
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