Tierwitze

AW: Tierwitze

Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?"
Der Optiker: "NEIN!"
Am nächsten Tag: Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?"
Der Optiker: "NEIN!"
Langsam wird der Optiker stinkig.
Am nächsten Tag: Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?"
Der Optiker: "Hau ab! Ich kann Dich nicht mehr sehen!!!"
Häschen: "Brauchst Du doch Brille!"
 
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Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Mf2: "Schwarz mit rotem Muster."
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Mf2: "Frag ihn, was wir machen können."
Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen."
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan.
Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen."
Mf1: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben!"
 
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"Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle?", fragt sie am Abend.
"Prima!" antwortet er, "heute lagen schon wieder drei Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben..."
 
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Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
 
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Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf,
am Geschirr und an den Schwänzen.
Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
 
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Ein Papagei fliegt erste Klasse.
Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen:
"Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen.
Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger.
"Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte.
Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls:
"Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt.
Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei,
packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz.
Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.
Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt:
"Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".
 
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Eine Frau kauft sich 2 Papageien.
Der eine kann sprechen, der andere nicht.
Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los.
Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los.
Zuerst fliegt er ins Schwimmbad.
Da hört er gerade einen Mann rufen.
"Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion.
"Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen.
Da wird gerade eine Durchsage gemacht:
"Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen:
"Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause.
Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne.
"Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm.
Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus.
"Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo.
Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
 
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Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen,
da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht!
Wo bleiben denn da die Manieren!
Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten.
Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will,
kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
 
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Gerhard Schröder, Thomas Gottschalk und Dieter
Bohlen stehen an der Himmelspforte. Petrus kommt
zu ihnen und sagt:"Jeder von euch hat sich ein
Leben im Himmel verdient. Ihr dürft nur nicht auf
die Enten treten".

Alle wundern sich und treten ein und sehen das
alles voller Enten ist.

Gerhard Schröder tritt nach einer Woche auf eine
Ente und wird dafür von Petrus an eine hässliche
Frau gekettet.

Thomas Gottschalk schafft es immerhin 1 Monat,
doch dann tritt auch er auf eine Ente und wird
auch an eine häßliche frau gekettet.

Nur Dieter Bohlen schafft es immer wieder über
die Enten rüberzusteigen.
Nach drei Monaten kommt Petrus mit einer
wunderschönen Frau und kettet sie an Dieter
Bohlen.

Der fragt:"Ist das eine Belohnung?"

"Nein", sagt die Frau. "Ich bin auf ne Ente
getreten."
 
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Die Tiere im Wald waren in letzter Zeit immer ordentlich am Feiern, was bei der Eule grosses Besorgnis ausloest,
da die Jagdsaison bald wieder ins Haus steht.
Sie ruft alle Tiere zusammen und gemeinsam beschliessen sie fuer die Sicherheit aller den Alkohol bis zur naechsten Schonzeit ruhen zu lassen.
Der Fuchs meldet sich freiwillig den Fortschritt der Prohibition zu ueberwachen.

Am naechsten tag setzt er sich seine coolste Sonnenbrille auf und macht sich an seinen Kontrollgang.
Der Baer liegt vor seiner Hoehle und schlaeft sich seinen Rausch aus,
aber nirgends sind Spuren von erneutem Alkoholkonsum zu finden.
Der Hirsch steht sehr wackellig auf seinen Beinen und faelt hin und wieder um,
aber auch hier, keine Spuren von neuem Alkoholmissbrauch.
Nur der Hase liegt schnarchend inmitten von leeren Bierdosen.
Der Fuchs packt den Hasen am kragen und bruellt:
"Eyh, du weisst doch was wir beschlossen haben, kein Alkohol mehr... also sie zu das sowas hier nicht mehr vorkommt".
Der Hase blinzelt ihn an und lallt:"Is Ogehh... hadde hier noch bar Bier, die mussden noch wech..."

Am 2ten Tag sieht es beim Baeren schon besser aus, er macht ein paar Fitness Uebungungen,
wenn auch noch etwas vorsichtig, wegen seiner Kopfschmerzen.
Der Hirsch kann sich inzwischen wieder auf den Beinen halten, nur das Roehren klappt noc nicht so ganz.
Als der Fuchs wieder beim Hasen vorbeischaut liegt der wieder voellig
besoffen vo sener Hoehle und pennt.
Der Fuchs sichtlich erzuernt packt sich wieder den hasen und schnauzt:
"Eyh alter ich habs dir gestern schon gesagt.
KEIN ALKOHOL MEHR! Wenn du morgen nicht klar bist fress ich dich einfach auf."
Der Hase salutiert kurz und lallt:"Jawoll Her Wachtmeister, aber ich hadde da noch so Rest Wodka,
den konnte ich nich verkommen lassen."
Am dritten tag ist der Baer schon wieder in Hoechstform, mach Liegestuetze und Boxt gegen einen Baum.
Auch der Hirsch ist wieder toppfit und roehrt aus voller Kehle.
Als der Fuchs beim hasen nachschauen will ist dieser gar nicht erst da.
Verwundert geht er weiter ueber die Wiese, aber auch da keine Spur vom Hasen.
Als er am See nachschaut sieht er im Wasser ein paar leere JD
Flaschen treiben,
zwischen denen zwei lange Ohren aus dem wasser ragen.
Der Fuchs wird so richtig wuetend, zieht den hasen an den Ohren aus dem Wasser und bruellt ihn an:
"So das wars. Jetzt fress ich dich auf.
Ich hab kein Bock mehr auf den Scheiss!" Der Hase hebt vorsichtig seine Pfote und erwidert:
"Eyh, was ihr Tiere des Waldes beschliesst ist uns Fischen sowas von scheissegal!"
 
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Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel.
Da pinkelt ihm der Hund ans Bein.
Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen.
Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch.
Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe,
weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,
kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
 
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"Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich werde ihm das Fahrrad wieder wegnehmen..."
 
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"Papa", meint der kleine Sohn, "da ist ein kleines und ein grosses Kamel.
Welches davon ist nun der Vater und welches die Mutter ?"
Kunibert: "Ganz einfach, mein Sohn.
Das groessere Kamel ist immer der Vater."
 
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In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer:
"Haddu Hunde?" -
"Natürlich habe ich Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort.
"Haddu auch Hunde zum Sehen?" -
"Hunde zum Sehen?" fragt der Verkäufer verwundert,
"natürlich sehen unsere Hunde!" -
"Dann haddu Seehunde!"
 
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Sitzt eine Kuh im Kino.
Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd
an und sagt:
"Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen?
Ich seh nämlich nix."
Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt:
"So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"
 
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