Witze
- Ersteller Suedwind
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AW: Witze
Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn:
" Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"
Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn:
" Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"
AW: Witze
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
"Bitte schick mir hundert Mark!"
Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken.
Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin.
Schreibt Fritzchen zurück:
"Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt?
Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
"Bitte schick mir hundert Mark!"
Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken.
Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin.
Schreibt Fritzchen zurück:
"Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt?
Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
AW: Witze
Kommt ein Matrose zum Kapitän: "Käpt'n, wir haben Blinde Passagiere an Bord!"
Da sagt der Kapitän: "Na dann wirf sie von Bord!"
10 Minuten später kommt der Matrose zurück und fragt: "Und was machen wir jetzt mit den Blindenhunden?"
Kommt ein Matrose zum Kapitän: "Käpt'n, wir haben Blinde Passagiere an Bord!"
Da sagt der Kapitän: "Na dann wirf sie von Bord!"
10 Minuten später kommt der Matrose zurück und fragt: "Und was machen wir jetzt mit den Blindenhunden?"
AW: Witze
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net.
Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind.
Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig.
Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net.
Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind.
Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig.
Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."
AW: Witze
Drei Männer vor dem schielenden Richter.
Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?"
Der zweite: "Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"
Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."
Drei Männer vor dem schielenden Richter.
Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?"
Der zweite: "Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"
Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."
AW: Witze
Drei Briefe
Eine junge Frau schreibt ihren auf Montage befindlichen Mann folgendes:
Mein lieber Mann,
möchte Dich informieren,das Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist.Da
ich nicht genügend Milch hatte,um den Jungen zu nähren,mußte ich mir
Amme nehmen.Diese Amme ist eine Negerin.Durch die Milch hat der Junge
die schwarze Farbe angenommen.Du wirst verstehen,das ich nichts dafür
verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Frau
-----------------------------------------------------------
Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:
Liebe Mutter,
möchte Dir mitteilen,das Du Oma geworden bist.
Anita teilte mir mit,das sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen.Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt Dich
der glückliche Vater
-------------------------------------------------------------
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita.
Da wir zu arm waren,um uns eine Amme zu nehmen,mußten wir Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mache bitte mich nicht dafür verantwortlich,das Du ein Rindvieh geworden bist.
Deine Dich liebende Mutter
Drei Briefe
Eine junge Frau schreibt ihren auf Montage befindlichen Mann folgendes:
Mein lieber Mann,
möchte Dich informieren,das Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist.Da
ich nicht genügend Milch hatte,um den Jungen zu nähren,mußte ich mir
Amme nehmen.Diese Amme ist eine Negerin.Durch die Milch hat der Junge
die schwarze Farbe angenommen.Du wirst verstehen,das ich nichts dafür
verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Frau
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Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:
Liebe Mutter,
möchte Dir mitteilen,das Du Oma geworden bist.
Anita teilte mir mit,das sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen.Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt Dich
der glückliche Vater
-------------------------------------------------------------
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita.
Da wir zu arm waren,um uns eine Amme zu nehmen,mußten wir Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mache bitte mich nicht dafür verantwortlich,das Du ein Rindvieh geworden bist.
Deine Dich liebende Mutter
fusselbuerste
Sehr aktives Mitglied
AW: Witze
Sauber Sauber,
die Witze sind echt gut.
LG fusselbuerste
Sauber Sauber,
die Witze sind echt gut.
LG fusselbuerste
Molly+Speedy
Sehr aktives Mitglied
AW: Witze
Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren am 12. Mai um 13:20 Uhr gemacht?"
Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kaldener."
Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren am 12. Mai um 13:20 Uhr gemacht?"
Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kaldener."
AW: Witze
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge.
Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.
Man bringt sie sofort ins Krankenhaus.
Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen:
in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen.
Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt.
Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter.
"Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist.
Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus.
Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht:
"Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt:
"Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge.
Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.
Man bringt sie sofort ins Krankenhaus.
Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen:
in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen.
Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt.
Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter.
"Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist.
Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus.
Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht:
"Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt:
"Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
AW: Witze
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt... natürlich... in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund drei Höllen.
Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe.
Wo wollen Sie hin?"
"Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da hin.
Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen.
Kurz: Beste Laune.
"Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja und?" fragt er. "Die anderen sind doch alle fertig und ihr lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe!" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt... natürlich... in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund drei Höllen.
Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe.
Wo wollen Sie hin?"
"Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da hin.
Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen.
Kurz: Beste Laune.
"Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja und?" fragt er. "Die anderen sind doch alle fertig und ihr lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe!" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung.
Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich.
Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
----Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
----Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung.
Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich.
Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
----Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
----Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
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Zwei Rekruten bei'm Bund.
Sie müssen sich beim Spieß vorstellen.
Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von Köln" Darauf der Spieß total erzürnt:
"Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" -
"Endschuldigen sie bitte, mein Name ist -von Köln-"
Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders"
Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Witzbold!"
Zwei Rekruten bei'm Bund.
Sie müssen sich beim Spieß vorstellen.
Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von Köln" Darauf der Spieß total erzürnt:
"Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" -
"Endschuldigen sie bitte, mein Name ist -von Köln-"
Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders"
Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Witzbold!"
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AW: Witze
Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen ans Himmelstor.
Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle.
Entsetzt beschwert sich der Pfarrer:
"Ich habe jeden Sonntag für die Leute gepredigt und nun komme ich in die Hölle und dieser Busfahrer kommmt in den Himmel! Was soll denn das?"
Antwort: "Ganz einfach: Wenn du gepredigt hast, haben alle Kirchengänger geschlafen,
wenn der Busfahrer aber gefahren ist, haben alle die im Bus waren angefangen zu beten!"
Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen ans Himmelstor.
Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle.
Entsetzt beschwert sich der Pfarrer:
"Ich habe jeden Sonntag für die Leute gepredigt und nun komme ich in die Hölle und dieser Busfahrer kommmt in den Himmel! Was soll denn das?"
Antwort: "Ganz einfach: Wenn du gepredigt hast, haben alle Kirchengänger geschlafen,
wenn der Busfahrer aber gefahren ist, haben alle die im Bus waren angefangen zu beten!"
