Witze

[Charity]

AW: Witze

Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf und ist noch immer nicht ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein grosses Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich gebügelt vor sich liegen. Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist. Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas klebt. Darauf steht 'Liebling, Dein Frühstück wartet in der Küche auf Dich.' Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter, wo er seinen Sohn beim frühstücken findet. Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt : "Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert ?"
Der Sohn : "Oh, Du bist um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen. Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du gedacht hast, dass Dich Füchse verfolgen"
Der Vater : "Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus so sauber sind, alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück liebevoll zubereitet auf dem Tisch steht?"
Der Sohn : "Naja, weißt du, als Mutter Dich gestern Abend ins Schlafzimmer geschleppt hat und versucht hat, Deine Hose zu öffnen, hast Du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet!"

 

[Charity]

AW: Witze

Gehen 4 alte Freunde auf den Golfplatz um eine Runde zu spielen. Einer von ihnen geht sofort ein paar Getränke kaufen, während die 3 anderen anfangen ein bisschen zu prahlen.
Der erste sagt: Also mein Sohn ist so erfolgreich im Autohandel, der doch glatt kürzlich einem Freund einen Porsche geschenkt.
Da sagt der zweite: Ach das ist doch gar nichts, mein Sohn ist so erfolgreich an der Börse, der hat kürzlich einem Freund ein Aktienpaket geschenkt, das ist total in die Höhe gegangen.
Der dritte ist sich seiner Sache sicher und erzählt: Also mein Sohn, das ist der beste. Der ist Immobilienmarkler und ist darin so erfolgreich, daß er es sich leisten konnte, einem Freund eine Villa zu schenken.
Der vierte kommt mit den Getränken wieder, und auf die Frage, worüber sie denn reden würden, bekam er zur Antwort: Über unsere Söhne.
Da sagte der vierte: Also mein Sohn ist schwul und arbeitet in einer Schwulenbar als Gogotänzer.
Alle schweigen bedrückt, bis der vierte meint: Also das ist gar nicht so schlimm. Er muß so gut sein in seinem Job, ihm haben kürzlich so ein paar dumme Typen ein Haus, einen Porsche und einen Aktienfond geschenkt!

 

[Charity]

AW: Witze

"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den
ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

 

[Charity]

AW: Witze

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Lösung:
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!

 

[Charity]

AW: Witze

Ruft ein Mann seinen Freund an, und sagt: "Komm mal schnell zu mir gefahren ich habe ein neues Haustier".
Der Freund ist nun ganz aufgeregt beim Mann angekommen und sagt: "Ja wo isses denn?"
Darauf der Mann: "Es ist im Keller".
Unten angekommen sieht der Freund extrem dicke Stahlkitter und hinter den Gittern einen ganz fetten, großen, starken Affen.
Da sagt der mann zu seinem Freund, ob er ihn nicht für 2 Wochen füttern könnte weil er in den Urlaub fliegt, aber du darfst NIE, NIE mals den Affen auf die linke Schulter tipsen.
Der Freund zu ihm: "Ja klar, mach ich nicht."
In der ersten Woche läuft noch alles perfekt, in der zweiten Woche kommt der Freund wieder beim Affen vorbei um ihn zu füttern. Beim Füttern kam er ganz kurz gegen die linke schulter vom Affen, und der Affe sprang ganz aufgeregt auf, bekam Schaum vor dem Mund und ganz rote Augen. Er zerschlug die Gitter und rannte dem Mann hinterher.
Der Mann, voll in Todesangst, rannte zu seinem Wagen und gab Gas. Als er in den Rückspiegel sah, sah er den Affen hinter dem auto hinterher rennen. Der Mann heult vor Angst und wird ganz weiss im Gesicht. Er gab richtig Gas, fuhr erst 30km/h, dann 60km/h, dann 80km/h und der Affe immer noch hinter ihm her.
Plötzlich kam eine scharfe Linkskurve. Er krachte voll in einen Baum, und sah alles ganz verschwommen. Der Affe kam auf ihn zugerannt. Als der Affe vor dem Mann stand, holte er aus und tipste ihn auf die linke Schulter und sagte: "Du Bist"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Die Polizei zieht einen Polen aus dem Wasser, tot.
Der Pole ist mit Ketten und Steinen behangen.
Sagt der Polizeichef:
"Immer diese Polen, klauen mehr als sie tragen koennen!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Ein Bayer fragt einen Türken:
"Wo geht's na hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"

 

[Molly+Speedy]

AW: Witze

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef". Als er von der
Mittagspause zurück kommt hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück".

Ein Mathematiker, ein Jurist und ein Wirtschaftsprüfer werden gefragt, wie viel zweimal zwei ist. Der Mathematiker nimmt einen Rechenschieber und antwortet: "Angenähert vier". Der Jurist denkt eine Weile nach: "Unter normalen Umständen und unter dem Vorbehalt einer genauen Prüfung würde ich sagen: vier." Der Wirtschaftsprüfer antwortet mit einer Gegenfrage: "Was soll denn herauskommen??

Was ist die erste Maßnahme eines Konkursverwalters, der ein in finanzielle Schwierigkeiten geratenes Unternehmen zu retten versucht? Er legt alle Aufzüge still um Strom zu sparen. Der Grund: Die Vorstände seilen sich ohnehin ab und die Kunden gehen die Wände hoch!

In der Bank ist bald Feierabend. Zwei Angestellte zählen das Geld. Da fliegt die Tür auf und ein Maskierter stürmt herein. "Dies ist ein
Überfall! Alles Geld in die Tüte und her mit den Brieftaschen!" Heimlich
drückt einer der Angestellten seinem Kollegen einen Geldschein in die Hand.
Der guckt ihn fragend an. Erklärt der andere: "Du hast mir doch letzte
Woche 100 Euro geliehen

 

[Suedwind]

AW: Witze

Der mit der Banknote, ist ja feinste Sahne.

 

[Angelika-Marie]

AW: Witze

Alarm auf der Feuerwache. Der Obereinsatzleiter kommt in den Mannschaftsraum, gießt jedem Feuerwehrmann eine Tasse Kaffee ein, setzt sich, zündet sich eine Zigarette an. "Nun mal ganz behutsam, Leute - das Finanzamt brennt."

 

[Angelika-Marie]

AW: Witze

Eine wahre Geschichte:
Meine Freundin Riccarda war im ihrem Mann Thomas in Japan. Irgendwann stellten sie in Tokio fest, dass sie keine Lust hatten, schon wieder japanisch zu essen. "Lass uns doch zu Mc Donalds gehen," schlug Thomas vor, " ich meine das Zeichen des Ladens hier ganz in der Nähe gesehen zu haben."
Riccarda willigte ein. Jetzt, nur wie fanden sie den Laden ohne größeres Suchen?
Beide sprechen gut englisch, und sie fragten viele Japaner nach dem Weg.
Indes: Sie ernteten nur verständnisloses, vielfach lächelndes Kopfschütteln.
Schließlich trafen sie auf einen älteren Passanten, der sich die Zeit nahm, sich auf ein Gespräch mit ihnen einzulassen. Ihm konnten sie beschreiben, was es bei MC Donalds zu essen gab. Und nachdem auch er anfangs ratlos geschaut hatte, leuchtete dann in seinem Gesicht ein verstehendes Lachen auf, als würde ein Glühbirne angehen, und er rief: " Ahhh! Macki-Donaldo!"

Noch eine wahre Geschichte:
In den Anfangsgründen meines Spanischlernes, gegen 1975, war ich mal mit einem größeren Dampfer von Barcelona zur Insel Formentera unterwegs.
Um es mir recht gemütlich zu machen, bestellte ich mir an der Bar einen Scherry, "un jerez", und ich meinte auch, mich klar ausgedrückt zu haben, obwohl der Barkeeper mehrmals erstaunt nachfragte.

Sitz ich am Tisch, bringt mir der Kellner feierlich und auf einem Silbertablett "una jara" - ein leeres Milchkännchen.

 

[Suedwind]

AW: Witze

Soviel ich weiß, sprechen die Japaner nicht sehr gut Englisch.

 

[Charity]

AW: Witze

Hihi so eine Verwechslungsgeschichte hab ich auch.

Ich (damals 15) sitze mit meiner Mutter zu Mittag in einer Hotelbar in Venedig und sehe auch der Karte Skiwasser (Kirschlimo mit Soda). "Cool, sowas gibts sogar in Venedig und sogar unter dem Namen" sage ich und bestelle es natürlich. Kellner kommt nach einiger Zeit wieder und stellt einen Whisky (der Chivas heißt) vor mich.

Der Clou: Ich habe bei der Bestellung Ski wie "Schi" ausgesprochen, die Italiener sagen aber "Ski" wie die Engländer.

 

[Angelika-Marie]

AW: Witze

Ja, Nicoletta,

das ist dann vermutlich genau so'n Ding:
Schiwas...ser - kann dann auch nur Chivas sein.*lach*
:kuss1:
Geli

 

[Angelika-Marie]

AW: Witze

Ach so, jetzt fällt es mir gerade erst auf, Südwind:

Nein, Macki-Donaldo ist nicht nur schlechtes Englisch, das ist der offizielle Name dieser internationalen Imbissstube auf Japanisch!!!! Alle dort sagen dem so!
Und deshalb hat Ricarda und Thomas auch keiner verstanden! *lach*
Nur, wie ahnt man solche Sprachdivergenzen, wenn man als deutscher Tourist dorthin kommt?
:kuss1:
Geli