marikka
Sehr aktives Mitglied
AW: Witze
nnnnnnnnnnein wie peinlich
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Witze
- Ersteller Suedwind
- Erstellt am
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AW: Witze
Der Männerwitz (und seine Folgen)
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei nur beruhigt, mich vögelt ein Anderer
Der Männerwitz (und seine Folgen)
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei nur beruhigt, mich vögelt ein Anderer
Molly+Speedy
Sehr aktives Mitglied
AW: Witze
Herr und Frau Meier irren durch den Zug und finden ihr Abteil nicht mehr. "An irgendwas muss du dich doch erinnern können", schimpft sie. Er: "Ich weiß nur noch, dass vor dem Fenster eine Schafherde zu sehen war!"
Herr und Frau Meier irren durch den Zug und finden ihr Abteil nicht mehr. "An irgendwas muss du dich doch erinnern können", schimpft sie. Er: "Ich weiß nur noch, dass vor dem Fenster eine Schafherde zu sehen war!"
AW: Witze
Kommt ein Mann in die Bar, nimmt eine Spielkarte, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt und trifft die Karte genau in der Mitte.
Er lacht und sagt: Ich bin der Karten-Bill
Das sieht ein zweiter Mann, nimmt eine Münze, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt, trifft die Münze genau in der Mitte und sagt:
Ich bin der Münzen-Bill
Ein dritter Mann steht auf, zieht seine Hose runter, man sieht drei
Schwänze, er lacht und sagt: Ich bin der Tscherno-Bill
Der Wirt lacht, wird dann ernst und sagt: So genug gespaßt, jetzt ab in den Keller, weil ich bin der Priklo-Bill
Kommt ein Mann in die Bar, nimmt eine Spielkarte, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt und trifft die Karte genau in der Mitte.
Er lacht und sagt: Ich bin der Karten-Bill
Das sieht ein zweiter Mann, nimmt eine Münze, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt, trifft die Münze genau in der Mitte und sagt:
Ich bin der Münzen-Bill
Ein dritter Mann steht auf, zieht seine Hose runter, man sieht drei
Schwänze, er lacht und sagt: Ich bin der Tscherno-Bill
Der Wirt lacht, wird dann ernst und sagt: So genug gespaßt, jetzt ab in den Keller, weil ich bin der Priklo-Bill
AW: Witze
Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, „Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!“
„Was?!,“ sagt der Mann, „keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!“
Sagt die Frau, “Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!“
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. „Das freut mich echt!“
Jetzt fügt sie hinzu: “Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?“
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf’s Bett, und meint: “Warte kurz, bin gleich zurück“ und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau – wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, “Wau, das war wundervoll!”
Der Mann meint, “Bleib da. Ich komm gleich zurürck.“ Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen…
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”
Seine Beerdigung ist am Samstag.
Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, „Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!“
„Was?!,“ sagt der Mann, „keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!“
Sagt die Frau, “Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!“
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. „Das freut mich echt!“
Jetzt fügt sie hinzu: “Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?“
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf’s Bett, und meint: “Warte kurz, bin gleich zurück“ und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau – wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, “Wau, das war wundervoll!”
Der Mann meint, “Bleib da. Ich komm gleich zurürck.“ Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen…
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”
Seine Beerdigung ist am Samstag.
AW: Witze
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die
Holzbank,
dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine
Vase im
Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der
Lehrer,
dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung
dieses
außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater
von
Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch
die
Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen
gerne mal
über Franzis besonderes Zeichentalent ..........".
"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi
aufn
Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da
Zungan auf
da haßn Plottn picken!"
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die
Holzbank,
dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine
Vase im
Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der
Lehrer,
dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung
dieses
außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater
von
Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch
die
Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen
gerne mal
über Franzis besonderes Zeichentalent ..........".
"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi
aufn
Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da
Zungan auf
da haßn Plottn picken!"
Molly+Speedy
Sehr aktives Mitglied
AW: Witze
Sohnemann zu seinem Papa: "Was soll ich denn werden, Augenarzt oder Zahnarzt?" Darauf er: "Zahnarzt, mein Junge. Der Mensch hat nur zwei Augen, aber 32 Zähne."
Sohnemann zu seinem Papa: "Was soll ich denn werden, Augenarzt oder Zahnarzt?" Darauf er: "Zahnarzt, mein Junge. Der Mensch hat nur zwei Augen, aber 32 Zähne."
AW: Witze
Es war einmal ein Ehepaar, das einen 12jährigen Sohn und einen Esel hatte.
Sie beschlossen zu verreisen, zu arbeiten und die Welt kennen zulernen.
Zusammen mit ihrem Esel zogen sie los.
Im ersten Dorf hörten sie, wie die Leute redeten:
"Seht Euch den Bengel an, wie schlecht er erzogen ist...
er sitzt auf dem Esel und seine armen Eltern müssen laufen."
Also sagte die Frau zu ihrem Mann:
"Wir werden nicht zulassen, dass die Leute schlecht über unseren Sohn
reden." Der Mann holte den Jungen vom Esel und setzte sich selbst darauf.
Im zweiten Dorf hörten sie die Leute folgendes sagen:
"Seht Euch diesen unverschämten Mann an...
er lässt Frau und Kind laufen, während er sich vom Esel tragen lässt."
Also ließen sie die Mutter auf das Lastentier steigen und Vater und Sohn
führten den Esel.
Im dritten Dorf hörten sie die Leute sagen:
"Armer Mann! Obwohl er den ganzen Tag hart gearbeitet hat, lässt er seine
Frau auf dem Esel reiten. Und das arme Kind hat mit so einer Rabenmutter
sicher auch nichts zu lachen!"
Also setzten sie ihre Reise zu dritt auf dem Lastentier fort.
Im nächsten Dorf hörten sie die Leute sagen:
"Das sind ja Bestien im Vergleich zu dem Tier, auf dem sie reiten. Sie
werden dem armen Esel den Rücken brechen!"
Also beschlossen sie, alle drei neben dem Esel herzugehen.
Im nächsten Dorf trauten sie ihren Ohren nicht, als sie die Leute sagen
hörten: "
Schaut euch die drei Idioten mal an.
Sie laufen, obwohl sie einen Esel haben, der sie tragen könnte!"
Fazit:
die anderen werden dich immer kritisieren und über dich lästern und es ist
nicht einfach, jemanden zu treffen, der dich so akzeptiert wie du bist.
Deshalb:
leb so, wie du es für richtig hältst und geh, wohin dein Herz dich
führt...
Das Leben ist ein Theaterstück ohne vorherige Proben.
Darum: singe, lache, tanze und liebe...
und lebe jeden einzelnen Augenblick deines Lebens...
bevor der Vorhang fällt und das Theaterstück ohne Applaus zu Ende geht.
(Charlie Chaplin)
Es war einmal ein Ehepaar, das einen 12jährigen Sohn und einen Esel hatte.
Sie beschlossen zu verreisen, zu arbeiten und die Welt kennen zulernen.
Zusammen mit ihrem Esel zogen sie los.
Im ersten Dorf hörten sie, wie die Leute redeten:
"Seht Euch den Bengel an, wie schlecht er erzogen ist...
er sitzt auf dem Esel und seine armen Eltern müssen laufen."
Also sagte die Frau zu ihrem Mann:
"Wir werden nicht zulassen, dass die Leute schlecht über unseren Sohn
reden." Der Mann holte den Jungen vom Esel und setzte sich selbst darauf.
Im zweiten Dorf hörten sie die Leute folgendes sagen:
"Seht Euch diesen unverschämten Mann an...
er lässt Frau und Kind laufen, während er sich vom Esel tragen lässt."
Also ließen sie die Mutter auf das Lastentier steigen und Vater und Sohn
führten den Esel.
Im dritten Dorf hörten sie die Leute sagen:
"Armer Mann! Obwohl er den ganzen Tag hart gearbeitet hat, lässt er seine
Frau auf dem Esel reiten. Und das arme Kind hat mit so einer Rabenmutter
sicher auch nichts zu lachen!"
Also setzten sie ihre Reise zu dritt auf dem Lastentier fort.
Im nächsten Dorf hörten sie die Leute sagen:
"Das sind ja Bestien im Vergleich zu dem Tier, auf dem sie reiten. Sie
werden dem armen Esel den Rücken brechen!"
Also beschlossen sie, alle drei neben dem Esel herzugehen.
Im nächsten Dorf trauten sie ihren Ohren nicht, als sie die Leute sagen
hörten: "
Schaut euch die drei Idioten mal an.
Sie laufen, obwohl sie einen Esel haben, der sie tragen könnte!"
Fazit:
die anderen werden dich immer kritisieren und über dich lästern und es ist
nicht einfach, jemanden zu treffen, der dich so akzeptiert wie du bist.
Deshalb:
leb so, wie du es für richtig hältst und geh, wohin dein Herz dich
führt...
Das Leben ist ein Theaterstück ohne vorherige Proben.
Darum: singe, lache, tanze und liebe...
und lebe jeden einzelnen Augenblick deines Lebens...
bevor der Vorhang fällt und das Theaterstück ohne Applaus zu Ende geht.
(Charlie Chaplin)
Molly+Speedy
Sehr aktives Mitglied
AW: Witze
@ Lallobe
sehr sehr schön!!!
:kuss1:
@ Lallobe
sehr sehr schön!!!
:kuss1:
AW: Witze
ein bissal delikat.....
Wie viel?
Die Hure antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt
ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das
dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen
zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann
auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob
seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für
ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter,
die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es...wenn ich eine Muschi hätte....!!"
ein bissal delikat.....
Wie viel?
Die Hure antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt
ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das
dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen
zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann
auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob
seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für
ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter,
die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es...wenn ich eine Muschi hätte....!!"
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AW: Witze
Mittag im Büro.
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer:
'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! '
Der Angestellte erwidert:
´Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt:
'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt´ und legt auf!
Mittag im Büro.
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer:
'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! '
Der Angestellte erwidert:
´Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt:
'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt´ und legt auf!
