Witze

[Rosella]

AW: Witze

... wenn Tiere streiten


Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.

Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."

Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."

Schweinchen: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."

Der war ja mal gaaarnischt sarkastisch
Nee neee neee...... :reden:

 

[Suedwind]

AW: Witze

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

 

[mario4410]

AW: Witze

So, jetzt beteilige ich mich auch, und zwar mit einem Artztwitz:
Der Patient ist vor der Operation beunruhigt. Er fragt den Artzt: "Sind sie wirklich sicher, dass nichts passieren kann?" - "Ich habe diese Operation schon 100 Mal gemacht."
Der Patient ist beruhigt. Der Artzt murmelt vor sich hin: "Irgendwann muss es ja mal klappen..." Jetzt bitte lachen!
:23009:

 

[Ela]

AW: Witze

Kochrezept für Gans in Cognac


Man kaufe eine polnische Gans, 2 - 3 kg für 4 - 5 Personen
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Zutaten: Salz, Pfeffer, Olivenöl, 300g Speck in Würfel geschnitten und drei Flaschen guten französischen Cognac
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Die Gans mit den Speckwürfeln füllen, mit Salz, Pfeffer und Olivenöl bestreichen
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Den Ofen ca. 10 Minuten auf 150° vorheizen
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Die Cognacflasche öffnen und einen fingerbreit in einen Cognacschwenker geben. 3 - 4 Tropfen auf die Gans träufeln (nicht zuviel wegen des Geschmacks). Den Rest sich selbst genehmigen
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Die Gans in eine Bratform legen und in den vorgewärmten Ofen schieben.
(Sich zwei neue Gläser von dem guten Cognac nachfüllen)
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Sich die zwei Cognac hinter die Binde kippen
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Nach einer halben Stute ..... Stunde die Ofentür in den Ofen stellen, um den Bratvorgang besser einzusehen
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Sufrieden sich drei Daumen von dem guten Cognac hinter die Binde werfen..... Wenn man noch weiss wo die beschissene Wlasche iss
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Ach ja, da isse ja .....
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Nach .... sirka .... sirka dreissig ... Nuten wanke man zum Herd um den Schwan zu entern ... Ne, zu wenden
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Sich die Hand so saublöd an der verdammden Ofendür su verbrennen ... Um dann gegen die beschissene Dür su dreden, um sie dann wieder zu schliessen
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Dein Pandoffel isirirgendwie ... und mein grosser Zeh hat plötzlich Zahnweh...
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Zurücksuhumpeln und verseuchen ... versuchen sich hinsusetzen um eine der swei Ognacflaschen vom Tisch zu drehen
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Die Flasche sum Mund schwiiingen und sich einen Schluck aufs Auge schüdden
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Die ganze Gans d r r ... drei bis vier Schunden braaate .... la la... lassen
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Nochmals die Ognacflasche einfffangen und einen grosssügigen Schluck einfingern
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Fiebergeschärft ... ne wiedeher geschtärkt den Vogel hervorsiehen
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Den gut durchgebratenen Pandoffel aus der Bratform entfernen ... Hoppala
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Versuchen den herundergefallenen Mistvogel vom Boden aufzuheben hund
wieder in die Batpfanne zu schmeissen
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Sich die Fresse an der Ofenkante aufschlagen, weil man auf dem Bratfett am Boden ausgerutscht ist
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Im freien Fall die Ognacflasche mit ins Verderben reißen und auf dem Küchenboden aufschlagen und den Flascheninhalt inhalieren
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Unfää ... hick etwas su lauwen sum Schlafsimmer su kriechen und die ganse Nacht dursuratzen.
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Am nächsten Morgen den Schlamassel aufräumen und die kalte Ente (war der Meinung es war ne Gans) mit sauren Gurken aufessen. Dazu gutes Landbrot mit drei Aspirin
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[Suedwind]

AW: Witze

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
9. Dolly Buster nippelt ab.

 

[Suedwind]

AW: Witze

"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch ein wenig warten.
Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Der Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heißt hier falsche Richtung?
Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Frage an Radio Eriwan:

"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"

Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."

 

[Sabsy]

AW: Witze

Ich hab gestern beim DJ angerufen -
aber er hat aufgelegt..

Dann habe ich Spiderman angerufen -
kein Netz..

Danach kurz bei Weight Watchers durchgeklingelt -
keiner abgenommen..

Natürlich hab ich dann beim Bestattungsunternehmen angerufen -
aber die Leitung war tot..

Also dacht ich mir rufste bei der Bahn an -
denkste... keine Verbindung...

 

[Honey]

AW: Witze

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe:

"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

 

[Sabsy]

AW: Witze

Hanna was bist du doch verdorben *lach*

 

[Lallobe]

AW: Witze

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein,
kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt,
der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf
- der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !!!

 

[DivaKitti62]

AW: Witze

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

 

[Angelika-Marie]

AW: Witze

Ich muss mal- grippemäßig fiebrig - einen ganz doofen, unanständigen Witz aus meiner Kinderzeit erzählen:

Es war einmal ein Mann, der hatte eine Schildkröte, an der er ganz besonders hing. Diese Schildkröte hatte eine Eigenschaft: sie guckte leidenschaftlich gern fern. Nun, zum Geburtstag, oder zum Schlüpftag- wie das bei Schildkröten so ist - wollte der Mann ihr eine besondere Freude machen, er wollte sie ins Kino ausführen.
Gesagt - getan. Der Mann ging zum Kino, legte die Schildkröte auf die Ablage vor der Kasse und sagte: "Ich hätte gern zwei Kinokarten, eine für die Schildkröte, eine für mich." "Oh, das tut mir aber leid", säuselte die junge Kassiererin, "aber Schildkröten sind keine Menschen. Für das Tier kann ich Ihnen keine Karte verkaufen, das erlaubt unser Besitzer nicht."

"Da kann man vermutlich nix machen", sagte der Mann etwas enttäuscht, ging zum nächsten Kino, legte die Schildkröte auf die Ablage vor der Kasse und wiederholte seinen Wunsch. "Was soll denn dieser Schmarrn!", pfiff die alte Kassiererin ihn an, "da könnte ja jeder kommen und seine Tiere mit ins Kino nehmen! Hunde, Kühe, Schlangen, was weiß ich! Nein, mein Herr, aus veterinärgesetzlichen Bestimmungen darf ich kein Tier in den Saal lassen!"

"Hm, da sehe ich keinen Ausweg", meinte der Mann recht geknickt, steckte die Schildkröte in die Brusttasche seines Hemdes und ging zum nächsten Kino. "Ich - äh - hätte gern eine Karte für den Film", stammelte er, als es ans Bezahlen ging. Doch der Kassierer sah die Schildkröte aus der Brusttasche des Mannes neugierig hervorlugen und grummelte: " Ihnen verkaufe ich gern eine Karte! Aber die Schildkröte dürfen Sie nicht mit hineinnehmen. Lassen Sie sie hier an der Kasse, ich passe während der Vorführung auf sie auf!"
"Sehr nett, danke," murmelte der Mann und schlich enttäuscht zum vierten Kino.

Was sollte er nun tun? Gerade die Schildkröte sollte schließlich den Film sehen, damit sie einen schönen Geburtstag hatte! "Es geht nicht anders", raunte er ihr begütigend zu und steckte sie sich an einer dunklen Ecke hinter den Hosenlatz. Ging zur Kasse, kaufte sich eine Karte, eilte mit seiner Last etwas eierig durch den dunklen Saal, fand auch einen Platz, öffnete den Reisverschluß... ah, wie wunderbar. Die Schildkröte und er konnten den Film sehen!
Die Zeit verann, der Film wurde abgespielt, neben dem Mann saß ein Päärchen, das küsste und schmuste. Flüstert die Frau im Dunkeln irgendwann zu ihrem Liebsten: "Du, hör mal. Der neben mir, der hat seinen draußen!"
"Na und ?", entgegnete der. "Ich doch auch."
"Ja, ja", hauchte sie etwas irritiert. "Aber seiner - seiner frisst Chips!"

 

[DivaKitti62]

AW: Witze

so, hab auch wieder einen und ha nicht mehr die Grippe! wünsche Geli und allen anderen geplagten
Gute Besserung!

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen
vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der
letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich
die Säue vor.

Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die
Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."


2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Hör zu,
Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der
Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuß knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon
der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!"