Witze

AW: einfach ein Witz

In der Kneipe an der Theke unterhalten sich 3 Mäuse.
Sagt die 1 Maus zu den anderen:
Wenn ich jetzt nachhause komme hat mein Vermieter wieder eine Mausefalle
aufgestellt mit lecker Käse drauf, aber ich schnapp mir den Käse und noch
während die Falle zuschnappt fang ich sie mit den Händen auf und mach damit
mein tägliches Krafttraining.
Meint die 2 Maus:
Das ist nichts gegen das was ich mache.
Mein Vermieter streut immer Rattengift aus, das sammle ich ein, hacke es klein
und mache es zu Pulver und zum Schluß ziehe ich es mir durch die Nase,
Leute da geht was ab.
Die 3 Maus schüttelt den Kopf und meint:
Was seit ihr nur für Spießer, ihr langweiler. Ich zahle und gehe jetzt nachhause
und dann fi.... ich die Hauskatze mal wieder ordendlich durch!:hamster:
 
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AW: einfach ein Witz

Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf:

-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend

-"Achmed El Cabul"
Anwesend

-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend

-"Mohammed Endahrha"
Anwesend

-"Mel Ani El Sner Stille im Klassenzimmer

-" Mel Ani El Sner Stille im Klassenzimmer Ein letztes mal: Mel Ani El Sner Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:

Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ...

... MELANIE ELSNER ausgesprochen.

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Unterhalten sich zwei Freundinnen: «Wie war dein Urlaub?»
«Schrecklich! Ich hatte die falschen Sachen dabei.»
«Wieso, was hast du mitgenommen?»
«Meinen Mann und die Kinder!

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Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Die eine Leberwurst schubst die andere herunter. Welche war's?

- Die Grobe
-----------------Die Tochter: "Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir."

Darauf der Papa: "Das freut mich ja sehr, dass du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?"

"Na, die Mama hat ihre ja noch!"
 
AW: einfach ein Witz

Erinnert mich an meinen Sohn Max.
"Die Ohren hast Du aber vom Vater", sagt die Oma während eines Kaffeetrinkens. Der vierjährige Max mustert seinen Papa.
"Nee, Oma", meint er, "seine Ohren hat er noch!"

Auch gut:
Der vierjährige Max betrachtet sein erstes Fahrrad ohne Stützräder. Das hat er von seinem älteren Cousin geerbt. Noch, ahnt er, kommt er auf das recht große Ding nicht drauf. Er schlussfolgert: "Ich habe ein wunderschönes Fahrrad geschenkt bekommen! Es ist aber zu groß für mich. - Wir müssen warten, bis es kleiner wird!"

Auch gut:
"Kinder, wir gehen nicht an diese Kasse, da ist eine Schlange!", sage ich im Lebensmittelmarkt. Meine Buben, drei und vier Jahre alt, verschwinden irgendwie im Getümmel. Erst als ich schon am Ausgang stehe, tauchen sie wieder auf. Max: " Mama, wir haben an dieser Kasse alles abgesucht, oben und unten, zwischen allen Beinen! - Aber eine Schlange ist da nicht!"
 
AW: einfach ein Witz

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? - Eine feuchte Nase. (unbekannter Verfasser)
 
AW: einfach ein Witz

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch.

Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!
 
AW: einfach ein Witz

Fallen zwei Tafeln Schokolade runter.

Sagt die eine: "Ich habe mir zwei Rippen gebrochen!"

Die andere: "Hast du es gut. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um fuer kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.

Unglücklicherweise liess er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade

eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde. In Erwartung
von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen pruefte sie ihre e-mails. Waehrend sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmaechtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiss hier unten!
 
AW: einfach ein Witz

Am Vatertag ertönt aus dem Kinderzimmer die Stimme des Vaters: “Es war einmal eine gute Ehefrau, die ließ ihren Mann jeden Abend ausgehen und gab ihm den Hausschlüssel mit.” “Was macht ihr da?” ruft die Mutter aus der Küche. “Oh”, sagt der Vater, “ich erzähl’ den Kindern ein Märchen…”
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Ein Elefant fragt ein Kamel: Wieso hast du deinen Busen eigentlich auf deinem Rücken? Das Kamel antwortet: Scheiss Frage von jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht hat!
Ein Papagei sitzt in der Aula einer Schule.Jeden Tag wenn die Putzfrau kommt sagt der papagei zu Ihr : bist Du ein Greißliges weibaleit…die Putzfrau geht zum Rektor,das lasse ich mir nicht mehr gefallen.Der Rektor meint:denn bringen wir wieder in die Zoohandlung und wenn er einen Anstand hat holen wir ihn wieder..Nac…h 14 Tagen sitzt der Papagei wieder in der Aula.. Als die Putzfrau die Aula betritt schaut der Papagei sie an und Sagt…Du weißt es…..und ich weiß es auch
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Deutsches Sprichwort:Hunde die bellen, scheißen nicht!
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Noch immer spekuliert man über die Herkunft Ötzis: Ein Österreicher kann es nicht sein, denn man hat ein Gehirn gefunden. Auch ein Italiener kann es nicht sein, denn man hat Werkzeug gefunden. Vielleicht war es ein Schweizer, denn der Gletscher hat ihn eingeholt. Aber höchstwahrscheinlich war es ein Deutscher, denn wer… geht schon mit Sandalen auf einen Gletscher?
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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
“Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden.”
…
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
“Jungs, Ihr werdet’s mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht ‘ne Hexe gepoppt!”

“Ne Hexe?!”, fragen die anderen beiden ungläubig.

“Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!”

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AW: einfach ein Witz

An einem schönen Tag sitzen zwei Kühe auf einem Ast eines Baumes und essen Kirschen.

Plötzlich fliegt ein Schwein vorbei, da sagt die eine Kuh: "Ui, Sachen gibts."

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Fragt eine Schnecke ihre Freundin: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"

"Als ich gestern heim ging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden
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Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiener kreuzen.

Der neue Hund beißt zwar immer noch, aber er holt sofort Hilfe
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AW: einfach ein Witz

Treffen sich zwei Frauen. Fragt die eine: "Sag mal, wie hast du denn die Scheidung von deinem Mann verkraftet?" - "Ach, jetzt geht es schon wieder. Aber die ersten Wochen bin ich fast verrückt geworden vor Freude!"
 
AW: einfach ein Witz

In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander:

Deutscher: kauft sich ein Auto
Türke: kauft sich auch ein Auto
Deutscher: fährt mit seinem Auto
Türke: fährt auch mit seinem Auto
Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto
Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab
Deutscher: fragt ihn warum er das macht
Türke: antwortet du bist katholisch und taufst dein Auto ich bin türkisch ich beschneide mein Auto
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AW: einfach ein Witz

Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja", sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der Letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!":D
 
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