Witze

[Lallobe]

AW: Witze

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Im Zoo angekommen
sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie
unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen. Der
Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am
Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen
Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen
und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.



Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich
jemals gesehen habe!"

Der Biker : "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem
Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was
mir richtig erschien."



Darauf der Journalist "Ich arbeite für den "STANDARD" , und bringe
sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie
politisch?"

"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die
Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:
SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN
MITTAGESSEN!

 

[Suedwind]

AW: Witze

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?", will der Wirt
von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel ?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

 

[Suedwind]

AW: Witze

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !"
"Dann gib ihm doch seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Kommt ein Mann in die Kneipe.
Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!"
Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!"
Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen.
"Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!"
Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!"
Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" -
"Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

 

[Suedwind]

AW: Witze

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden.
Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch.
Also geht auch sie zum Arzt.
Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor.
Eine halbe Stunde später ist diese beendet.
Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"
Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ichs sagen, sie sind schwanger!"
Die Nonne: "Mmmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren..."

 

[Suedwind]

AW: Witze

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!"
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Eine Mutter steigt mit ihrem Baby im Arm in einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen!
Ich halte solange ihren Affen.

 

[Suedwind]

AW: Witze

Ick sitz an Tisch und esse Klops uff eenmal klopts.
Ick kieke, staune, wundre mir, Uff eenmal jeht se uff, die Tür!
Nanu, denk ick, ick denk nanu, Jetz is se uff, erst war se zu.
Ick jehe raus und kieke Und wer steht draußen? - Icke.

 

[Suedwind]

AW: Witze

An einem ganz normalen Tag so wie jeder andere in einer Kneipe in Berlin.
Dort saß ein etwas älter Mann am Tresen und schüttet sich vor Kummer ein paar Bierchen rein.
Als nach einiger Zeit die Tür aufging und ein Japaner das Lokal betritt und sich neben diesen Herrn setzte.
Auch hatte Durst und bestellte sich ein Großes Bier.
Sie kamen ins Gespräch und ein paar Stunden vergingen bis der Japaner sagte komm mal mit raus ich muß dir etwas zeigen.
Nagut sage er und folgte ihm.
Kurz danach als sich die Tür des Lokal geschlossen hatte hörte man ein Geschrei und der Japaner kam wieder in die Kneipe setze sich an den Tresen.
Der Mann kam Bauch halten und mit etwas Blut im Gesicht wieder rein setzte sich und sagte: Was war das denn?
Der Japaner antworte das war Kung Fu Japan meine Heimat.
Einige Zeit verging und der Japaner sagt wieder zu dem Mann : Eh komm mal mit raus ich muss dir was Zeigen!
Der Mann schon ganz skeptisch, aber er dachte sich was soll jetzt noch passieren kenn ja schon sein Kung Fu und ging neugierig mit raus.
Dir Tür ging zu und man hörte wieder lautes Geschrei und ein paar schnelle Schläge.
Der Japaner kam wieder in die Kneipe setzte sich und der man kam danch rein mit schmerzen am Operkörper er setzte sich und sagte : Und was war das denn ?
Der Japaner antwortete mit einen lächeln im Gesicht : Das war Karate Japan meine Heimat.
Aha dachte sich der Mann und trank sein Bier weiter.
Nach einer weile sagte der Mann zu den Japaner : Eh komm mal mit raus ich muß dir auch etwas Zeigen.
Der Japaner denk sich was will der denn schon Ausrichten ich kann Kung FU und Karate und ging mit hohem selbstvertrauen mit vor die Tür.
Die Tür ist noch nicht einmal ganz zu gewesen da hörte man einen lauten sehr dumpfen Schlag und der Mann betrat wieder das Lokal und setzte sich und trank sein Bierchen weiter.
Etwas später kam der Japaner auf knien durch die Tür schleifte sich zum Tresen zog sich schmerzes ringend am Tresen hoch er sah blutüberströmt dem Mann an und sagte: Was war das denn?
Der Mann antwortet ganz cool : TOYOTA RADKREUZ JAPAN DEINE HEIMAT.

 

[Suedwind]

AW: Witze

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln.
Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt.
Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln.
Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein.
Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten.
Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel."
"Und was hat dieses zu bedeuten?"
Darauf hin antwortet Dr. Watson.
"Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten."
"Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."