Witze

[Suedwind]

AW: Witze

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."

Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.

Zum nächsten Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

 

[PinkFloyd]

AW: Witze

hihi, der ist aber fies!

 

[Suedwind]

AW: Witze

Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann:
"Habe ich Dir eigentlich jemals gesagt, wie gut Du aussiehst und wie unwiderstehlich Du auf Frauen wirkst?"
Er macht ein überraschtes Gesicht: "Nein."
Fragt sie honigsüß: "Und warum hast Du es Dir dann den ganzen Abend über eingebildet?"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...


Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen...

 

[Suedwind]

AW: Witze

Ein Mann sitz vor dem TV und ruft in die Küche zu seiner Frau:
„Ey, bring mal das Bier“
Sie: „Wie heißt das kleine Wort mit den zwei "t"„
Er: „Überlegt kurz: Aber flott!“

 

[Suedwind]

AW: Witze

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile.
Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach.
Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht." Professor: "So, acht, aha.
Und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Professor:
"Nun warten Sie doch bis Sie dran sind.
Also?"
Das Mädel: "Na ja, so zwölf." Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge.
Und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine." Professor: "Nur eine?
Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "73!"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Ein Polizist hält einen Lastwagen auf und sagt:
"Jetzt halt ich sie schon zum dritten mal an und sag ihnen, dass sie LADEGUT verlieren."
Darauf der Fahrer:
"Und ich sag ihnen schon zum dritten mal, dass ich ein STREUWAGEN bin.

 

[Suedwind]

AW: Witze

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine
alte kostbare Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristal. Neugierig
öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger
Kerl mit großem Bauch und einem Turban.

"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt
einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt: " Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich
habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit
dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist du verrückt? Weisst du wie lang so eine Brücke ist?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Und dann die Statik -
denk nur mal an die Stürme, denen sie standhalten muss! Wir müssen
ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein
Auto eine so große Strecke NON-STOP Zurücklegen kann. Ausserdem gibt es
Ärger mit Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden
Scheiss machen konnte sind vorbei.
Denk dir was anderes aus!!!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal
überlegen............, weisst du, wenn Frauen mir etwas erzählen,
kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von
mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich
verstehen zu können.

Der Geist: -----soll die Brücke zweispurig oder vierspurig
sein?...............

 

[Suedwind]

AW: Witze

VORSICHT! THOUNGBREAKER!

Drei hexen schauen sich drei Swatchs Uhren an. Welche hexe schaut welche Uhr an?

und nun das ganze in englischer Sprache..

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Und nun für die fortgeschrittenen...

Drei geschlechtsumgewandelte hexen schauen sich drei Swatch uhrenknöpfe an....

Und nun das ganze wieder in englischer Sprache...

Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch?

 

[Suedwind]

AW: Witze

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

 

[Suedwind]

AW: Witze

Ne Blondine, ne Nonne, ein Holländer und ein Deutscher fahren im selben Abteil in einem Zug.
Als der Zug durch einen Tunnel fährt wirds auf einmal dunkel und ein lauter Schlag ins Gesicht ertönt.
Dem Holländer stehen die Tränen in den Augen und ein fetter roter Handabdruck auf dem Gesicht.
-Die Blondine denkt sich:
Der Deutsche wollte bestimmt mich angrabschen hat aber aus versehen die Nonne begrabscht, die ihm eine gezogen hat aber wohl den Holländer traf.
-Die Nonne denkt sich:
Der Holländer wollte wohl die Blondine angrabschen, die ihm daraufhin eine zog.
Der Holländer denkt sich:
Der Deutsche wollte wohl die beiden Frauen angrabschen, die ihm eine ziehen wollten aber mich trafen.
Der Deutsche aber denkt sich:
Hoffentlich kommt gleich noch ein Tunnel, damit ich dem Holländer noch eine Klatschen kann.

 

[Suedwind]

AW: Witze

M A N C H E S M A L

Manchesmal...

wenn du weinst ...

sieht keiner deine Tränen.

Manchesmal...

wenn das Leben weh tut ...

ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.

Manchesmal ...

wenn du dich sorgst ...

ist da keiner, der deinen Kummer sieht.

Manchesmal ...

wenn du glücklich bist ...

sieht keiner dein Lächeln.

owa los amol an Schaas

...dann schauns olle her !

 

[Suedwind]

AW: Witze

Ein Neger geht mit seinem Affen in der Fußgängerzone und kommt beieinem Lederbekleidungsgeschäft vorbei.
Er sieht in der Auslage eine Lederjacke, geht hinein und sagt zum Verkäufer, daß er diese Jackekaufen möchte.
Der Verkäufer schaut ihn erstaunt an und sagt, daß er mit dem Affen das Lokal verlassen muß.
Der Neger geht hinaus und spricht eine jungeFrau an,ob sie nicht auf den Affen kurz aufpassen könne,
da er mit ihm nicht ins Geschäft darf, er aber die Lederjacke unbedingt haben möchte.
Die junge Frau willigt ein.
Plötzlich kommt ein Mann vorbei bleibt bei derFrau und dem Affen stehen und fragt:
"Woher haben Sie denn den Affen?"
Die junge Frau antwortet: "Von einem Neger!".
Sagt der Mann wiederum: "Und des hot ma beim Ultraschall net gsehn?"

 

[Suedwind]

AW: Witze

Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe.
"Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?
"Knurrt der Revolverheld: "Damit man besser zielen kann!"